too much

ich weiß, dass das hier ein Fehler ist.
Dass ich die Finger von diesem Blog lassen sollte. Ich weiß wo mich das alles hinführt und dass es so so so schädlich für mich und meinen Körper ist.
Hungern ist NICHT der EINZIGE weg um skinny und cute zu werden.

Ich weiß es.
Aber diese Stimme in meinem Kopf, denkt dass es so viel leichter und schneller geht.

Ich weiß es.
Aber ich will einfach nicht mehr so sein, wie ich gerade bin.
Es ist unerträglich für mich.

Ewigkeit

Wow..
Es ist eine Ewigkeit her, seit ich das letzte Mal hier war.
Und es hat sich so viel verändert.
So unfassbar viel.

Mein Leben ist seit 2015 besser geworden. Auf so vielen Ebenen.
Ich habe keine toxischen Freunde mehr, führe keine toxische Beziehung, habe mich mit der Scheidung meiner Eltern arrangiert und liebe meinen Job. Alles ist gut. Eigentlich.

Es gab eine Zeit, da war ich zufrieden mit mir. Ich hatte akzeptiert, dass ich nicht so dünn war, wie ich sein wollte.. und dass es okay war.
Und trotzdem gibt es immer noch diese Tage. Die Tage an denen mir die kleine Stimme in meinem Kopf sagt, dass es nicht okay ist.
Sie sagt oft sowas wie :
"Oh Gott, was hast du dir nur angetan!"
"Wie fett bist du nur geworden?"
"Wie konntest du auch nur eine Sekunden denken, dass dein Körper okay ist? Dass es nicht schlimm ist so fett zu sein?"
"Das einzige was du kannst ist zunehmen: Tag für Tag."
__

Diese schlimmen Phasen wechseln mit den Phasen, in denen ich drauf scheiße. Einfach mein Leben genieße, egal welches Gewicht auf der Waage steht. 61,5 by the way.. würde meinem Vergangenheits-Ich gern in die Fresse schlagen, dafür dass ich mit 55 nicht zufrieden war :)
Dennoch merke ich, dass ich 2020 wieder in eine toxische Phase hineinrutsche.
Ich will es nicht, aber es passiert.
Vor allem, wenn man die dickste im Freundeskreis ist. Wenn es langsam wärmer wird und alle Freundinnen top aussehen in ihren süßen Tanktops und Kleidern. Und das einzige was ich sehe, ist das Fett an meinen Armen, das wackelt, sobald ich sie bewege. Oder meine Oberschenkel, die aneinander reiben, wenn ich laufe.
Ich trage seit Monaten nur Schlabber-Shirts und Highwaist-Jeans, weil es nichts gibt in dem ich mich wohl fühle.
Die Mädels wollten letztens ein kleines Foto-Shooting machen. Ich habe 3 Stunden Klamotten anprobiert und saß am Ende heulend auf nem Berg von Sachen, weil es nichts gab, das cute an mir aussah ohne mich fett zu machen.

Ich weiß wo das hier hinführt.
Ich habe es schon so oft erlebt.

Ihr habt es 2015 mit mir erlebt.
Und jetzt bin ich zurück,
Es ist zurück

5 Jahre später - der gleiche Scheiß.


Aber wen interessierts. Ich hab nicht mal nen Plan wer von euch überhaupt noch da ist.
Ich hoffe keiner.
Nicht böse gemeint, aber wir sind doch alle aus dem gleichen Grund hier?
Weil dieser Scheiß uns auffrisst, uns kaputt macht.
Ich dachte ich hätte es da raus geschafft.
Hab ich aber nicht.
Doch ich hoffe ihr habt es!

''Die Situation'' , Meine Situation und das Abnehmen

Wenn in meiner Familie das Thema auf die Trennung meiner Eltern fällt, ist meistens nur die Rede von der "momentanen Situation".
Schöne Metapher um das aktuelle Chaos zu beschreiben. Sie haben zwar versprochen, dass sich im Großen und Ganzen nichts ändern wird, aber das tut es. Mein Papa weiß, dass wir alle noch nicht so richtig damit umgehen können, meine Mama dagegen ist glaube ich etwas blind diesem Thema gegenüber.
Ich will das hier nicht zu sehr vertiefen. Es gibt nachher noch einen detaillierteren Post auf meinem zweiten Blog : Kopfsache
(Wer gern mitlesen möchte und noch keinen Zugriff hat, kann mir jederzeit schreiben.)

Wie ihr vielleicht gemerkt habt, habe ich mich seit beinahe zwei Monaten nicht mehr gemeldet.
Mir ging es schlecht - ziemlich schlecht. Und irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich das viel zu oft sage. Ich nerve mich schon selbst.
Auf jeden Fall, ging es in letzter Zeit gar nicht mehr. Von schlaflosen Nächten, über Panikattacken bis hin zu Momenten, in denen ich einfach angefangen habe zu heulen, ohne dass ich selber wusste, was denn eigentlich mein Problem war.
Jetzt weiß ich was mein Problem war. Meine Mama hat mich zur Ärztin geschickt und siehe da, ich hab Depressionen.
Ich habs schon geahnt, aber irgendwie wollte ich es nie aussprechen. So ganz ohne "Beweis" kam ich mir einfach vor als würde ich übertreiben..
Naja egal.
Ich hab erstmal pflanzliche Tabletten verschrieben bekommen. Nächste Woche muss ich nochmal zu ihr um ein Blutbild machen zu lassen. Ich war schon 2 Jahre nicht mehr bei ihr und sie will einfach schauen ob noch alles in Ordnung ist.
Dann soll ich in 2 oder 3 Wochen nochmal vorbeischauen und muss ihr mitteilen ob sich was gebessert hat oder nicht. Wenn sich nichts verändert hat, möchte sie mir Tabletten chemischer Herkunft verschreiben und ich werde zur Psychologin überwiesen.
Mal sehen.

Ich ertrage zur Zeit keinen menschlichen Kontakt mehr.
Meine Familie ist in Ordnung. Aber es reicht mir vollkommen ihre Anwesenheit zu spüren, auf Ausflüge oder so etwas ähnliches habe ich einfach keine Lust, und mir fehlt auch definitiv die Kraft dafür.
Die einzigen Lebewesen die ich zur Zeit bedingungslos ertrage sind Tiere.
Tiere sind so wunderbar.
Wenn ich in ein paar Monaten (hoffentlich) eine eigene Wohnung habe, dann kauf ich mir 2 Meerschweinchen :D

Ja mit dem Abnehmen geht es mäßig voran. Gestern musste ich bei der Ärztin auf die Waage steigen. (In Klamotten und Schuhen)
Ich wiege angezogen verurteilenswerte 61,7kg
Ich hätte heulen können, nicht mal der Gedanke, dass ich einen dicken Pulli, Schal, Hose und Schuhe trug konnte mich aufheitern. Ich sah die Zahl und alles um mich herum wurde unwichtig. Es gab in diesem kleinen Moment nur mich und die 61,7kg
Ich hätte auch heulen können, als die Ärztin das Gewicht eintrug, ich auf das Blatt schielte und sah, dass ich bei meinem letzten Besuch noch 54kg wog.
"Damals" bin ich bei den 54kg genauso traurig geworden wie gestern bei 61,7kg...

Schwitzige Hände, ein pochendes Herz, ich kann kaum atmen,  ich zittere unkontrolliert. 

Warum? 

"beste Freundin" nennt sich der Grund.

Ich kann nicht mehr. Sie ist beleidigend,  wirft mir Dinge vor die an den Haaren herbeigezogen sind. 

Sie VERMUTET Dinge und kackt mich deshalb an.

Per whatsapp.

Deshalb zittere ich,  deshalb schwitze ich. 

Wieso muss das per whatsapp sein? Wieso muss sie direkt bei jeder Kleinigkeit beleidigend werden? 

Man kann doch über alles vernünftig reden.

Jetzt bin ich natürlich die kindische weil ich sie blockiert habe.

ich kann das einfach nicjt.

ich hab ihr erzählt wie es mir geht, was bei meiner Familie zur Zeit los ist. Ihre Antwort? - Es ist ihr egal.

Und dann weitere Beleidigungen die ich locker entkräften könnte,  aber ich tue es nicht, weil mir diese Diskussion zu dumm ist.

Meiner Meinung nach ist es nicht kindisch jemanden zu blockieren der die gesamte Zeit beleidigend ist, es ist kindisch wenn man mit 19 nicht in der Lage ist ein normales, Vernünftiges Gespräch zu führen ... wenn man nicht bereit ist eine andere Persob respektvoll zu behandeln - das ist kindisch. 

ich ziehe aus.

Laut ihr darf ich mich glücklich schätzen, dass sie mich ausziehen lässt.

ja richtig gehört. 

Sie LÄSST mich ausziehen und ich soll gefälligst dankbar sein.

Ich frage mich wieso sie selbst nicht merkt wie sie drauf ist? Wie kann man so sein? Wieso kann man dann nicjt nett sein... zu Freunden!?

Ich hatte noch nie Interesse daran meine Freunde in irgendeiner Art und weise schlecht zu behandeln. Ich hab nie meinen Mund aufgemacht, alles mit mir machen lassen, mich für alles entschuldigt und gerechtfertigt. Aber wenn ich das dann mal nicjt mit mir machen lassen, bin ich immer sofort die dumme.

Ich hab für all die Beleidigungen (die teilweise sogar gegen meine Mutter gingen - jetzt nicht "deine Muddah" mäßig :D sondern richtig...) nicht eine Entschuldigung bekommen. 

Als wäre es okay das mit mir zu machen.

Mit mir darf man es ja machen. 

Es reicht mir langsam. Ich finde es so so so so unfair. 

Sie merkt gar nicht was sie tut.

Wie beleidigend und niveaulos sie seit Monaten mit mir spricht. 

Ich würde doch niemals so mit meinen Freunden sprechen. 

Wieso wundert sie sich, dass sie blockiert wurde? Merkt sie denn gar nicht wie gemein sie zu mir ist? Ich würde mich nicht wundern, dass ich blockiert werde wenn ich dauerhaft gleich auf 180 bin und mit meinen Freunden so beleidigend spreche. 

(Screenshots zu dem Post gibt in ein paar Minuten auf meinem zweiten Blog) 

Wer mir noch naträglich dort folgen möchte kann mir einfach eine Email senden (annacarinova@gmail.com) 

Samstag&Sonntag

Samstag haben wir den Geburtstag von meinem Freund gefeiert. 

Wir haben gegrillt und getrunken und Spaß gehabt. Alles gut so weit.

Bis auf den Morgen danach. Ich hab mich so unglaublich schuldig gefühlt wegen dem Alkohol und dem Essen.

Obwohl ich nicht mal viel gegessen hatte. Ich hab mir einen Grillkäse geteilt, 2 kleine Würstchen gegessen und später am Abend noch ein Mini Stück Baguette.

Es war trotzdem zu viel.

Ich habe am Sonntag bis 20 Uhr nichts gegessen. Mir ging es so mies. Ich war total kraftlos und wollte nur im Bett liegen. Am Abend hat mein Freund dann gekocht. Gemüse, Nudeln und (weil ich ihm deutlich gemacht habe, dass ich keine Nudeln essen werde) noch ein paar Mini Würstchen vom Grillen.

Ich hab 2 davon gegessen und hatte eine Hand voll Gemüse. Laut App komme ich auf 200kcal für den Tag (getrunken habe ich nur Wasser) 

Das macht mein Besäufnis von Samstag wenigstens ein bisschen gut. 

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Als ich mich das letzte Mal, vor ein paar Tagen gewogen habe, hatte ich ein Gewicht von 58,3kg

Fast 57. 

aber nach dem Wochenende wollte ich lieber nicht wissen was ich jetzt auf die Waage bringe.

Zudem habe ich nicht jeden Tag Zugriff auf die Waage. In der WG gibt es keine Waage ( ich könnte heulen.) und bei meinem Freund ist es auch eher kompliziert. 

Irgendwie nimmt mir das die Kontrolle.